El hilo de los chistes

[zoserone]

Continuad el hilo!!

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc. etc....Y llega la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.
Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota la joven, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar : Querido. ¿Para qué es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO

2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA

[Moverano]

Que utilice valvulina para lubrificar

[David R]

Juas! Le salio rana a la muchacha!

[zoserone]

Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda y estaba sola en casa y no sabía qué hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo FELIPE y le dice:

- Hola Felipe está tu mamá?
- No Mafalda, ¿pero en qué te puedo ayudar?.
- No Felipe es cosa de mujeres, no te puedo contar.
- Pero dime yo se mucho de mujeres.
- No, Felipe está tu empleada?
- No , pero cuéntame a mi qué te pasa, yo se mucho de mujeres.
- No, Felipe está tu hermana?
- No, anímate, dime a mí, yo se mucho...
- Bueno, Felipe, te cuento:

Y Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada.

Felipe horrorizado le dice:

-Mafalda ? qué hiciste, loca??...
¡¡ te arrancaste las BOLAS!!-

[fran]

esto es un niño que esta viendo la tele tan tranquilamente y de repente llama a la madre:

MAMA MAMA!!!!!

Que quieres hijo??

En la tele hay una corrida!!

Que quieres hijo que te la grabe??


NO NO MAMA QUIERO QUE LA LIMPIES

[David R]

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW ultimo modelo, costosísimo y trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica:


¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

[David R]

Un hombre hace fila en la caja del súper cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente:
- Disculpe señorita, pero... ¿¿la conozco??
Y ella contesta:
- Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la única vez que fue infiel y le dice:
- ¡Ostia! ¿Usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me metía un pepino por el culo?
- Ehhh, pues no -le contestó- soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!

[David R]

Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de
Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de
aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es
muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados
los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos,
aereofrenos, inversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y
avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se
detiene unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso..

Secándose el sudor, el comandante le comenta al copiloto;

- Joder, si que era corta la pista no ?....

Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha,
mira la izquierda y dice:

- ¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡Que has aterrizado a lo anchooooo......!

[David R]

En la joyería
Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos
escogen
una joya de 50.000 euros para ella.

Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de
preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto.
El cliente
que percibe su gesto, le dice:

- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?. Pues
bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está
cerrado... quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto
haya cobrado el
cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ¿Ok?

El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque,
efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al
cliente, quien
le responde:

- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.

[David R]

Un hombre andaba por la Gran vía de Madrid cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo,

"Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla,bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. ¡¡¡ Solo te concederé uno!!!

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente
dijo,
"Siempre he querido ir a la ciudad de Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo,
"Eso es imposible". Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. Y como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios. Estás hablando de un puente de 10.000 km. de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras.Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
"He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro.. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
"El puente, ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"

[David R]

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

[David R]

Un borracho que llega a las dos de la mañana con una tajá impresionante. Y se pone a gritar debajo de su casa:
- Abra cadabra!!! con fuerza. En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez. Y el marido otra vez:
- Abra Cadabra!!
La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:
- Que abra cadabra ni que ostias!!!
Y el borracho contesta:
- !Ah! No perdona, abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.

[David R]

Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
- Todos los que estais a mi derecha sois unos gilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda sois unos estupidos. Y esto que se levanta un tio y le dice:
- Oye que yo no soy ningun estupido.
Y le responde el borracho: -Pues ponte a la derecha gilipollas!!!

[David R]

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice
al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...

Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono

[runi]

SALUD MENTAL ......



Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente saltó para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heróico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:



-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.

- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.



Alicia muy sorprendida le contesta al director:


-¡¡No se colgó él....

le colgué yo para que se secara!!.